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sailboat

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发表于 2009-9-18 09:09 |只看该作者 |正序浏览 |打印

老帖翻新~口误2 ~0 q- _0 k4 F5 j. Q
" f" z( ^5 N! c% R7 o) h4 \! m+ A; z
> 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
> 2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
> 说成＂等我有了钱就取你＂
> 汗
> 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
> 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
> 全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵9 r0 Z% w5 ^" v8 `9 Z$ I1 `
> 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到："怎么这么多马克思啊。" 半晌后才明白他是说马塞克！7 ~9 E. m9 H* c1 R* D
> 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用; h/ n9 }* l- c. A- L
> 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。/ Z; o, j0 U+ }
> 7 初中时分角色朗读《白毛女》  Q  O! l0 r; e' R
> 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
> 老师：又不是包木乃伊…
> 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
> 大妈问：菜花？
> 偶继续指着菜花说：土豆
> 大妈又问：到底是土豆还是菜花？
> 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？: [" y; K. p( ~: ~8 i; ]; o
> 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
> 9 去买糕点，本来想说"来两个黄梨派加一个蛋塔"，结果说成了"来两个黄鹂鸣蛋塔"
> 更郁闷的是店主竟然听懂了......- g$ b) \( y4 c7 O2 j' s
> 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  B7 ]# n) V- l
> 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。  _7 A; f5 k. b  g7 `: Q% w
> 12 英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
> 13 举杯邀明月，低头思故乡。/ O: ]+ W. ]) ~$ s% K9 ]
> 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"3 o& t5 R5 w$ |) J* M4 [
> 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。5 h0 E6 @# v8 |5 x% O" ]
> 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
> 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮+ J, K- n7 i9 S( b
> 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
> 对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。" V0 v1 D" U! k! ?
> 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……- k# Q% y2 V* u! v/ Y
> 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
> 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
> 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼- q: ]2 z- V% u) w+ P! C
> 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
> 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
> 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
> 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
> 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?, V$ J1 }: H6 T& e2 ~- Q
> 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
> 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
> 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
> 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
> 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
> 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b7 I# m  d4 h. v- \7 k. F
> 26 兵来土掩水来将挡
> 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。' l7 h( g6 \9 F4 g$ i
> 　　我妈：第二页是什么; I2 f* P) B% h) `5 n
> 　　工作人员：污水/ y- K( r" r; y7 H( N
> 　　我妈：我家从来不喝污水。
> 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"( T  e% Y0 |% ]( T2 G$ C0 g9 x
> 29 数学老师招牌动作
> 举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'"3 n9 A8 y7 }: H# f  b2 s2 u
> 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
> 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音2 [, U0 q% ]2 @# z
> 我没怎么睡醒，往前一站就说：
> 受苦受难的观世音菩萨啊……
> 爸妈：-____-|||- E( Q$ T  X! Y1 q' {. r4 x: h' }
> 弟弟：-____-||||
> 菩萨：T_____T||||||0 b* |( l) B# W0 J( ?
> 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
> 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
> 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。' q$ c1 d. w+ M) g/ E9 \
> 妈咪："去买一斤花椒回来。"" f; ], p/ w$ ]
> 偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
> 妈咪："废话~炒菜用！！！"
> 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！", q( f; o6 W) \
> 回答偶滴的老娘的白眼！汗……
> 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
> 得到回答还是一样：一斤花椒！！！
> 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！5 c0 O  P# ]2 ^, V! K
> 只听电话那边咆哮："错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！"5 T. v9 V( [, k4 D
> 爆汗！！！！/ a0 M; z. O0 s! Y* X; ]0 C
> 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
> 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，" z& B" d* t5 R4 s
> 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。