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sailboat

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发表于 2009-9-18 09:09 |只看该作者 |倒序浏览 |打印

老帖翻新~口误/ D0 r1 Y+ ]0 ^, {  |
7 d9 A5 f! d% @: T* O6 {' ]
> 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
> 2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
> 说成＂等我有了钱就取你＂
> 汗
> 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！6 o" F; r0 |& J1 |0 t) N3 r. i
> 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
> 全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵$ |% \/ }2 }2 Z  `
> 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到："怎么这么多马克思啊。" 半晌后才明白他是说马塞克！2 `: e: F  t3 ]# Z7 f! |
> 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用. d" K( K- d: U* m- T6 v+ v
> 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。( W# O) u$ I* Q8 Z# j8 N
> 7 初中时分角色朗读《白毛女》2 J1 }7 g5 p# a% G
> 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……1 u; }4 n$ L' r( ~6 C4 n
> 老师：又不是包木乃伊…% z. n6 v$ U! L* i( p' J
> 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
> 大妈问：菜花？1 ~% b/ M; ^5 d$ Z8 Z
> 偶继续指着菜花说：土豆& P7 C, M3 J; `" ~
> 大妈又问：到底是土豆还是菜花？
> 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？* a9 p" R& e7 _
> 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈8 U& {+ d3 z* K7 f  f- O
> 9 去买糕点，本来想说"来两个黄梨派加一个蛋塔"，结果说成了"来两个黄鹂鸣蛋塔"
> 更郁闷的是店主竟然听懂了......
> 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
> 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。. Q! l+ h6 o7 Y
> 12 英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！") Y6 k0 R: L" {; [. E( |) P3 {; b
> 13 举杯邀明月，低头思故乡。1 S6 K  @/ B8 l: U9 ?, p4 k  {
> 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
> 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
> 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
> 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮& d$ ~& n' z: Y4 ?$ t
> 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"" T" ^( z8 Z, C4 g; x4 o
> 对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。$ c& q  U4 J7 p8 ]$ ^! J  F, M
> 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……3 D- K- U: r5 B0 k' V
> 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。3 l  e; N+ Z3 `1 h
> 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
> 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
> 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？7 d! f0 Z! l2 p; R
> 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼& H, M! S9 z* ?# M
> 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……8 Q! J7 S3 W, m4 G4 a
> 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.( _% B' p* C6 V$ Z9 I" h* i
> 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?0 @* U1 L% v/ R* R: |- \: a
> 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!( z1 \* _) k( {: e: i7 N
> 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......) v- R& T. J0 o
> 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
> 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！/ M5 s; r' `+ f/ k+ g/ s
> 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"5 f9 i# t. f: u, `1 @4 F5 [
> 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
> 26 兵来土掩水来将挡
> 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
> 　　我妈：第二页是什么
> 　　工作人员：污水
> 　　我妈：我家从来不喝污水。  `5 ~2 B, {2 ~; Q. W+ \. c4 p$ I
> 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！". N5 J5 v- U( q' l. f1 r4 A* a. l
> 29 数学老师招牌动作! f3 }$ u' \, S3 J' v
> 举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'": i( X+ E$ L3 t" }5 C% n" ~1 L) o
> 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"7 x8 v- v# g7 y3 t  ^. \
> 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音% }/ {1 D; S' |+ }8 Z; s7 W6 t* f
> 我没怎么睡醒，往前一站就说：
> 受苦受难的观世音菩萨啊……  U' R7 K# _9 y7 @/ V7 y
> 爸妈：-____-|||8 Y& p; }& R- X8 ^6 B8 E
> 弟弟：-____-||||
> 菩萨：T_____T||||||$ }, j' b% C" V- |% [
> 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，: m9 F2 S; k. @6 Q  y; X
> 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）$ K( [2 Q% S  s5 P- ?
> 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
> 妈咪："去买一斤花椒回来。"
> 偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
> 妈咪："废话~炒菜用！！！"4 i- T5 B- h: E! @7 w
> 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"- W2 X% s1 f+ b! T9 I2 Q
> 回答偶滴的老娘的白眼！汗……0 Z! x8 G% ^3 R+ m* ~
> 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
> 得到回答还是一样：一斤花椒！！！3 l, e- ]- A8 j8 ]/ ]" b' C$ q1 z* L( W
> 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
> 只听电话那边咆哮："错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！"
> 爆汗！！！！
> 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。) W8 e8 L6 v' \5 G+ a- w. l( x5 K) @
> 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，  q8 ?9 x* P4 |3 U+ e
> 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。